Entrevistita:
Medios: ¿Cómo se gestó el "Hithrashit", el disco fantasma?
Charly Glamour: No te voy a contestar a ti, sino a mis fans de los
"media". "Hithrashit" es un disco prohibido, -"Mar de cuernos"- es un
disco prohibido también, prohibido para la salud, prohibido por la
iglesia, pero "Hithrashit" es un disco todavía mas prohibido, es el
descubrimiento de que Gigatron somos los autores de los mayores éxitos
de la historia: del Thrash, del Glam, Sleazy, del Hard Rock. lo que a
vosotros os gusta. Básicamente lo hemos hecho todo, vosotros lo
sabéis. Somos un grupo no sólo anticristiano sino de antes de Cristo.
Lo que queremos demostrar con este disco y con el disco fantasma que
incluye es que los pilares de esa gran civilización que es el Metal
los construimos nosotros a golpe de polla, de hacha y de cuernos. Y
aquí están divididos en dos: el disco que nos ha permitido editar la
industria, que es "Mar de Cuernos", una recopilación de nuestros
mayores éxitos aunque muchos de ellos no han llegado aquí a "Spain",
pero nos dieron mucha pasta. para eso volvemos. Luego hay un disco
prohibido porque son temas que se juzgan como "Jevis en fallas", que
luego Kiss nos lo quitaron y le pusieron "Heaven Is On Fire", -no sé
ni lo que significa- luego "Prepárame el chicha", una canción que
luego popularizaron los Guns'n Roses como "Paradise City", "Caballón",
que Manowar llamarían "Carry On", "Grábame el de Slayer", que un tío
con el pelo de palmera la convirtió en "Living On A Prayer". Hemos
recuperado esta grabación que ha sido encontrada en la tumba de un
dios mesopotámico en un disco de granito y que certifica que estos
temas son nuestros porque fueron grabados 3000 años antes de que
naciera Cristo, con lo cual invalida todas las leyes del copyright y
manda a la mierda todas las teorías de Ramoncín. Así que la jugada que
hemos hecho es publicar un disco y el otro regalarlo, ¿Dónde? En
Internet, que es el nuevo mar de los heavies cibernéticos.
Medios: ¿Es verdad que el papa Ratzinger es un gran fan vuestro?
C.G.: Sí, el papa se cambió el nombre, se llama Mazinger, que es el
nombre que tenia en los suburbios de Cracovia, en los billares le
llamaban así. El siempre ha tenido una voluntad de hierro. es heavy,
es black. Es duro, se llama Mazinger, pero nosotros le llamamos Benito
y le decimos: "¡te invito a un vinito papa Benito!"
Medios: ¿Cómo se plantea empezar una banda tan grande en la historia
del Heavy Metal? Debe ser duro.
C.G.: No, nosotros siempre hemos tenido lo que queríamos, que era
sexo, droga y peces. Eso lo dejo ahí y si alguien quiere hacer un
trabajo de investigación. bueno siempre hemos tenido un montón de
pescados y chicas con los que frotarnos y un montón de droga con la
que empalustrarnos. Siempre nos ha ido bien, y nuestro origen no fue
el típico de cualquier grupete. nosotros somos un montaje de Satán,
teníamos unas vidas grises, no sé si vivíamos en Nepal, he olvidado
quienes éramos antes de Cristo. Satán nos conjuró, nos hizo aparecer a
todos en una tierra de nadie -estarían Barón Rojo por ahí- en un
pantano perdido y entonces tuvo un plan muy inteligente. A uno de le
dio un rulo, a otro le dio una tarjeta, a otro una cartera y a otro
droga. Tuvimos que encontrarnos, así que nos encontramos, nos
conjuramos y decidimos hacer el grupo. Somos un montaje satánico, no
hemos pasado nunca por la fase de "no fama", hemos sido siempre
famosos. Gigatron es el único grupo que inmediatamente después de
tocar el primer riff de guitarra se hizo famoso. No hemos pasado
penalidades, de hecho aquí estamos con buen jamón de pijo (señala la
pierna ensangrentada de plástico que hay sobre la mesa), buena
cerveza, la sala petada. nunca hemos tenido problemas de nada. Por eso
invito a todos los niños a que contacten con Satán y monten una banda
de Heavy.
Medios: ¿Es cierto que Axl Rose te clonó?
C.G.: Sí, es muy curiosa la historia, aun tengo secuelas, mira.
(Señala una especie de falo enorme artificial en su entrepierna) yo
reconozco que no es muy estético, que está hipertrofiado. pero da
placer al mundo entero. Mi problema se debe a que me extirpé una serie
de células cojoniles, de mi masa escrotal, para dárselas a William (yo
llamo así a Axl Rose) le di un poco de mi masa y salió de ahí,
empezaron a hervir de cierto modo sus hormonas y se convirtió en la
fiera que hoy se conoce. De ahí ciertos paralelismos como nuestra
capacidad de empapar bragas, nuestra bandana en el pelo. Desde
entonces además tenemos cierta telepatía: si yo estoy en Matalascañas
y el en Ontario nos excitamos a al vez. se puede decir que comparto
muchos huevos con Axl Rose.
Medios: Si escuchamos vuestros discos al revés, ¿que encontraremos al
ser un grupo satánico?
C.G.: Mensajes cristianos.
Medios: Pero los heavies de este país son muy fundamentalistas, ¿crees
que entenderán los mensajes cristianos?
C.G.: No sé, no tengo ningún miedo, para fundamentalista yo. a
cualquier cosa que no sea heavy directamente la escupo, la mato, me la
cargo, me cago en su puta madre. por si no queda claro, yo soy
fundamentalista, yo soy mas heavy que ellos.
Medios: ¿Hay buen sentido del humor en este país?
C.G.: Bueno, yo no veo la gracia a Gigatron. a ver, ¿esto es una
encerrona? Yo no veo que Gigatron sea un grupo gracioso, yo veo que
causa a veces esa cierta incomodidad que se traduce en muecas de risa.
pero es porque despierto ciertos instintos primarios y pongo nerviosa
a la gente, aparte de porque tengo más paquete que ellos, porque soy
más famoso y más rico que ellos. pero no le veo la gracia. De todas
maneras me gustaría que existiera el sentido del humor y que la gente
normal se riera, aunque yo no necesito risas de nada. A mi solo me
gustan las tumbas, la roña, lo feo, lo duro, lo que me hace
evolucionar como monstruo, como a Marilyn Manson.
Medios: Hace poco decían en la prensa que España es el país del mundo
en el que más coca se consume. ¿Qué culpa tiene el nuevo disco de
Gigatron de esto?
C.G.: Yo creo que nada, de hecho creo que el consumo va a bajar
significativamente porque ahora que volvemos nosotros vamos a
quedárnoslo todo. De hecho pienso que la gente está haciendo acopio,
como el huracán y eso.
Medios: Hay un hombre nuevo en la formación. ¿Es un miembro nuevo o es
uno antiguo que se ha reincorporado?
C.G.: En Gigatron siempre hemos sido cuatro, pensábamos que cuatro
eran las columnas que debe tener un templo, pero luego pensamos que
también puede tener cinco. básicamente lo que hemos hecho. bueno es
que nuestra vuelta ha sido muy criticada, lo tengo que decir, no es
grato: hemos tenido que pasar por abogados, hemos tenido que renunciar
a nuestros privilegios, como la cacería indiscriminada del pijo, a
ciertas drogas como los productos de limpieza, hemos tenido que
abandonar las prácticas de maltrato a animales -sobre todo a peces-
que nos tenían empantanaos en los juzgados. pero lo que más nos ha
contado es que la "Comisión del Verdadero Heavy Metal", que es una
peña muy rara que vive en una gruta, lleva camisetas de Stratovarius y
están ahí con su rol y sus ouijas dirigiendo los destinos del Metal.
Ellos nos ha puesto una especie de inspector, han creado un hibrido
entre turco, becerro y androide, Mazinger Molina, y nos lo han metido
en el grupo. Él es más duro que Joey Dimaio con eso del falso metal.
Esta ahí para que Gigatron no dejemos de dar tralla, y en el escenario
es el único que tiene poder para darnos un hachazo si dejamos de molar
durante cinco segundos. Ese es el nuevo personaje, se va a encargar de
tocar el bajo porque es lo que toca toda la gente que llega tarde y
sobre todo porque también tiene un mostacho que le impide articular
palabra. Así, él se encarga de dominarnos, dirigirnos y de tocar el
bajo. La gente que tiene problemas de bigote toca el bajo. Es un buen
chico, no habla pero es buen chico.
Medios: Cuando sacasteis el primer álbum tuvisteis críticas bastante
duras. ¿cómo afrontáis este nuevo disco?
C.G.: Nos pasamos las opiniones por el forro, ya lo sabes, por debajo
de los huevos, pero bueno, no nos hemos pasado ninguna opinión por ahí
en realidad pero tenemos dos niveles: nosotros somos "internacional
artists" y aquí se nos ha tildado de promesas. Nosotros entendemos las
críticas para gente de Europa que no conoce Gigatron, no saben quién
soy, que quien construyó las pirámides con la punta del miembro fui
yo. Piensan que nosotros llegamos para arrasar y petar todo: culos,
audiencias. todo. Y entonces la gente se rebota. Pero creo que lo
hemos hecho con este segundo disco en demostrar a la gente de dónde
venimos y a dónde vamos. Mientras hagamos lo que hemos hecho, un disco
que da por culo al resto del Metal Actual, nadie tendrá nada que
decir.
Medios: Hay una fuerza como heavy que configura mi camino, que guía
mis designios. quería saber que significa para ti el poder del trueno.
C.G.: El poder del trueno es el que. ¿me puedes repetir la pregunta?
Medios: Tú, cuando sientes el poder del metal. ¿cómo te corre por las
venas ese poder del trueno?
C.G.: El poder del trueno, qué tío. pregúntaselo a tu hermana y te lo
dirá. Para mi el poder del trueno es el poder de los elementos, el
poder de Thor y el poder de lo que hace mi nabo los fines de semana.
Pero me has dejado un poco descolocado, me has hecho sentir el poder
el trueno.
Medios: Después del fracaso en Hollywood, ¿vais a grabar un dvd?
C.G.: Sí pero se nos ha adelantado Metallica. Es la misma historia. Si
ellos tienen terapeuta nosotros tenemos un chamán, donde ellos pillan
a Rober Trujillo nosotros hacemos conejo al ajillo. pero vamos,
estamos en fase de autorizar el documental, hay escenas que no
queremos que salgan, como las de sexo con peces, otras de lujuria
desenfrenada que nos pueden dar mala fama entre las madres, y no
queremos tampoco. Pero sí, hay mucho material de Gigatron bastante
nauseabundo que por una suma de dinero adecuada permitiré que se
publique.
Medios: ¿Cómo contemplas la dicotomía entre falso y verdadero Metal y
en que lado te sitúas?
C.G.: Me voy a poner un poco trascendente: hay que redefinir el
concepto de falso metal. Cuando los padres Manowar empezaron a luchar
contra el falso metal se enfrentaban a bandas que imitaban a Gigatron
como Bon Jovi, Europe y tal. Pero ahora el falso metal ha cambiado. El
falso metal es ahora ese que no tiene nada de Metal excepto el
envoltorio. Es ese en el que se habla de brujas, pero brujas limpias,
nada guarras. En el que se habla de guerreros pero que ni siquiera
matan, porque eso está prohibido, en el que se dice que todos somos
hermanos, ¡pero no sólo los heavis sino todos! Eso es indignante, a la
humanidad que le den por culo. los heavis y los pijos no podemos
hablarnos y hemos de seguir. Eso es el verdadero falso metal: grupos
que creen que hacer un solo de 7 minutos es mejor que hacer uno de 20
segundos pero con el nabo. So grupos que creen que es mejor la tumba
de un rey que una tumba llena de roña en un templo de Nazareth. Lo que
tiene que volver al heavy es la fuerza, la mala leche, los cojones, el
satanismo, la mala vida, los cráneos, las púas, los tacos, las vigas,
los bloques, los robots, los monstruos y ya está, y los pijos
descuartizados, los petas, la peña ¡y vamos todos de puta madre! Eso
es el verdadero metal.
Medios: ¿Qué hay de esa gira que vais a hacer con Björk y tu actuación
de Benicássim? ¿Os van a regalar gafas de pasta a todos?
C.G.: Si, en Benicássim actuamos este año petando el ojete a Evan
Dando (ex vocalista de Lemonheads) sobre todo en Benicássim actuábamos
de "brokers", de zapadores de camerino. pero no, no vamos a actuar
allí, a lo mejor lo quemamos, pero actuar no. De la gira con Björk no
sé nada, no creo, que hable con mi manager, pero no me gusta. Nosotros
vamos a hacer una gira primero de clubes pequeños, de 7 u 8 mil
personas, en las ciudades más representativas como Madrid, Barcelona,
Bergara, Valencia. y luego ya nos dedicaremos a los estadios. Pero no
será con Björk ni tocaremos en el FIB.
Medios: ¿Habéis incluido algún tema de esos de "con ternura pero con
huevos"?
C.G.: Hay mucho amor en este disco. Yo he evolucionado, ya no tengo
tanta ternura, este disco se ha hecho con más huevos, pero sí hay algo
de amor; de hecho hay una canción que se llama "Muérdelo" que alguien
por ahí la llamo "More Than Words" y que les quedó bastante mal. En
esa canción es en una en las que mi corazón muerde con más fuerza.
Medios: La gente suele tener alguna afición friki, pero tú. ¿tienes
alguna afición normal?
C.G.: Sí, para mi todo es muy normal. Ten en cuenta que yo no trabajo.
no como vosotros. Entonces necesito entretenerme de alguna manera y
hago cosas. Por ejemplo, para ti perseguir con arco y flecha a pijos
en manadas de a siete te puede parecer raro pero para nosotros es lo
más normal del mundo. Si tengo que apretar mi agenda para apretarle el
culo a cuatro en la misma hora, para mi es normal, qué coño. Yo soy
una persona normal, totalmente corriente. De hecho, si cualquiera
quiere luego acercarse a mi manager y pasar por cada uno de mis cuatro
abogados para conocerme puede hacerlo. Si queréis estrecharme la mano
ponéis una instancia y tal y seguro que dentro de un par de giras te
choco la mano... Soy una persona totalmente normal. Pero bueno,
también me gustan los geranios y los peces. ¡Los peces son normales!
Medios: En los 80 el heavy era el yonki, el macarra, y ahora esta
formado por chavalillos que no se drogan que estudian "teleco", que
juegan al rol. ¿cómo ves esta metamorfosis del marginado al friki?
C.G.: Se están perdiendo las costumbres mogollón porque ahora la
música es como si haces deporte, ¿no? Dicen: "¿y tu hijo qué es?"
"Pues es músico y estudia y." ¡que no, joder! Si eres músico, drógate,
no es como decir "¿Mamá qué hago: me apunto a un grupo heavy o me
apunto a tenis?" La música no es sólo -y esto quiero que lo escuchéis
bien, que lo apuntéis todo y que se lo paséis a todos esos jóvenes que
os leen, que os leen muchos jóvenes, que tenéis mucho poder-. Tenéis
que apuntar bien esto: La música no es sólo buenos solos, buenos
riffs, buenos dobles bombos, un bajo a toda mecha, voces agudas como
cuchillos y graves como cavernas.. Sino que también es dedicarle un
tiempo cada día a las drogas, que son muchas. Esto es el poder del
trueno. Dedicarle un tiempo a las drogas, que son muchas, hay muchas
drogas por probar en muy poco tiempo. Hay que dedicarle tiempo al sexo
cerdo, dedicarle mucho tiempo a las broncas, a las peleas, a hacerte
como hombre, a hacerte como chati poniendo perracos a los tíos y como
tío pues rompiendo todo, ¡coño! ¿Cuando vas a romper un coche: a los
40 o a los 20? Coño, rómpelo a los 20. Si te haces músico da todo eso:
el bate de béisbol, el coche roto, el botellón, el sexo sin freno o el
autosexo en lugares públicos, las drogas, que son muchas -los tripis
hay que probarlos de los 17 a los 21- el jaco bastante antes, para
luego dejarlo a tiempo antes de que se te caigan los dientes. Me estoy
sincerando demasiado pero es que me toca, ¿sabes? Hay que dedicarle
tiempo a todo eso, joder, hay que hacer un esfuerzo, ¡que no se puede
llegar con la polla intacta a viejo! Pero sobre todo que les llegue el
mensaje a los niños pequeños: droga, violencia y sexo.
Medios: Vienes del Mediterraneo. no sé si tienes relación con los
Mojinos Escozios.
C.G.: No, la única relación es que nos lavamos lo mismo de poco. Pero
no tengo ninguna relación. Es que nosotros conocemos muy poco de este
país, yo no soy del Mediterráneo, yo soy de California.
Medios: ¿Qué opinas de las nuevas bandas heavies como Santa Justa
Klan?
C.G.: Que me da igual. me podría molar santa ku klux clan, pero del
heavy actual sigo muy poco, no he oído nada de Pereza ni de Mägo de
Oz.
Medios: No sé si a California llegan noticias del estatut catalán, un
tema de rabiosa actualidad en nuestro país. ¿qué opinas de eso?
C.G.: No, no, Gigatron la política se la pasa por el chirri porque
realmente aquí mandamos nosotros, somos ministros del pisto y de todo
entonces no sé nada de eso.
Medios: Este es vuestro disco más grande por así decirlo hasta el
momento.pero echo de menos una versión remix de "Te peto el cacas".
¿Por qué no lo habéis incluido?
C.G.: Porque ya está en el otro disco y porque estamos hasta la polla,
si te soy sincero. Si había hueco para meter otra, pues mejor otra
porque "Te peto el cacas" la puedes escuchar hasta linkeando cualquier
web de estas de filatelia.
Medios: Tanto Iron Maiden como Judas Priest se pusieron en contacto
contigo para sustituir a sus respectivos cantantes cuando durante un
tiempo abandonaron el auténtico Metal. ¿Por qué les dijiste que no?
C.G.: Bueno eso es una bonita historia que explicaría mi grado de
compromiso con el Metal. Yo fui quien les presente a Blaze Bailey a
Iron Maiden y a Ripper Owens en el caso de Judas Priest. Me lo
ofrecieron a mi y les dije: "no, voy a presentaros a unos de puta
madre." y se los colé. Gracias a eso volvieron Bruce Dickinson y Rob
Halford a sus respectivas bandas. ¿Estamos todos contentos en el
Metal? Yo creo que sí, me salió bien.
Medios: ¿Qué hay de verdad en que tú eras el chaval con gafas de
"Aquellos maravillosos años"?
C.G.: Sí, es cierto, era yo pero no recuerdo mucho de esa etapa, ya te
digo que no sabemos muy bien lo que hacíamos antes de Gigatron.
Medios: ¿Y esa leyenda urbana de que te quitaste una costilla para
poder hacerte felaciones a ti mismo?
C.G.: No, eso es mentira, nunca. Me molo mucho pero ya me autoenculo.
Es una técnica tibetana más fácil. La felación me da un poco de asco
porque no sabes donde meto eso, ¿sabes? Entonces paso.
Medios: Se habló de vuestro anterior disco como algo moderno
establecido en una conceptualidad absoluta. ¿Cuál es el concepto de
este disco?
C.G.: Centro, cojones; cojones como el núcleo, y en toda la galaxia de
los cojones que se amplia en todo su sentido. Es decir: Yo, mi ego y
mi mundo generan Rock para todo el mundo.
Medios: En el anterior disco tuvisteis una colaboración con Rosendo.
¿En este ha habido más colaboraciones?
C.G.: Un respeto a Rosendo, ha sido una de nuestras mayores
influencias, pero también es que no les conocéis a ellos, son famosos
en USA pero con su repertorio anglófono y son grandes. En este disco
hemos pasado de colaboraciones porque me ha pillado en una fase
bastante ego maniaca y entonces ya sabes, si me junto con alguien con
un micro algo puede pasar. No quiero colaborar.
Medios: Tú que eres colega de Axl... ¿Cómo lleva el "Chinese
Democracy"?
C.G.: Hombre, de puta madre. Lleva seis años. dentro de seis más dice
que lo va a tener de puta madre. En realidad le va mal, tenemos una
relación simbiótica chunga porque si yo triunfo él cae, y ahora
olvídate de Axl porque está aquí Charly Glamour.
Medios: Aunque todos sabemos que hay bandas que han copiado a
Gigatron, ¿en quién se ha inspirado Gigatron para hacer sus temas?
Medios: ¿Vais a grabar algún video clip?
C.G.: Sí, uno de "Walking by my barrio" y para ello vamos a convertir
un barrio en una autentica estampida de heavis y va a ser mítico, como
siempre. Queremos mas video clips pero tenemos que licenciarlos aquí
en Europa.
Medios: ¿El siguiente paso de Gigatron va a ser ponerle música a la
segunda parte de Isi Disi, la de Santiago Segura?
C.G.: Depende la pasta que tengan, si tienen pasta y la ponen.
nosotros nos vendemos para todos así que si tienen pasta. pero es
mucha pasta.
C.G.: Y con esto doy por terminada la presentación. Quiero daros las
gracias por venir, gracias a los que pertenecéis a la armada Gigatron,
que es muy especial. me estoy emocionando -es el chino de esta mañana-
también quiero decir hola a los fans de Gigatron, que volvemos con un
disco de puta madre y una gira que va a ser la ostia y muchas ganas de
hacer el cafre que es lo único que sabemos hacer. Gracias a todos,
thank youuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!!
http://www.metal4all.net/especiales/entrevistas/prensagigatron.htm
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