Porno

[Raham]

Tomo nota A ver que tal está la peli (aunque la verdad que no soy un gran consumidor de porno).

[Judas 0]

Bah, pero con cloroformo todas gustan xDDD

en pareja sobre todo mola verlas como esta, con argumento, q además del ñacañaca haya algo más... o directamente como la peli porno musical! q es la releche: por si no la conoceis, se llama "Misty beethoven - the musical" Esta tb es genial pa verla con unos colegas y echarte unas risas...

Ya q me pongo: ed2k://|file|Misty.Beethoven.-.The.Musical.avi|734793728|A92CDA02E0ABEC56091BF8C92829CE97|/

Hay veces q la pongo solamente pa oir las canciones, q hay alguna q mola un montón, la should have been mine parece un descarte de alice cooper xD

[Raham]

:O Jodo... aunque lo de "porno con argumento" no me lo acabo yo de creer... xDDDD

[Marq]

Si, si, si es que no es tan dificil hacerlo ademas... yo no se porque se cierran tanto a no darle un buen argumento y una buena produccion y tal...

Yo tampoco soy consumidor habitual de porno, de hecho el "porno" que consumo es el que te he comentado que lo buscamos mi novia y yo por la red y luego algunas cosas muy de vez en cuando. La de Pirates me la dejo un amigo que trabaja en un sex shop y me la dejo por la peli en si, es cojonuda.

[MaDMaX]

Bah, pero con cloroformo todas gustan xDDD

que brunardo dios xDDDDDDDDDDDD

[evilchicken]

LA RISIÓN

"Historia de una depilación. Capítulo I. Lunes?

Llego a casa nervioso y excitado. Hoy voy a poner en práctica mi plan
para sorprender a
cuchicuchi y pasar una noche de sexo animal.
He decidido depilarme pubis y testículos y quedarme suave como un Cd
virgen, a ver si se
anima la cosa matrimonial, que últimamente anda de capa caída.

Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a una amiga de un
foro aprovechando que
veo en una foto suya que ella también se rasura. Leo y apunto sus consejos:

- Primero rapar con máquina de cortar el pelo?
- Utilizar espuma o gel
- Pasar maquinilla, nunca a contrapelo
- Luego echarse crema hidratante.

No puede ser tan difícil. Todas las tías de las fotos con las que me la
meneo llevan el
chochete como la pantalla del PC. Llego a casa y manos a la obra.
Primero la máquina del
cortar el pelo. Esto es fácil.
Intento pensar en el Fary manteniendo relaciones homosexuales con
TinkyWinky porque el
cosquilleo de la maquinilla en las pelotas me está poniendo cachondo, y
como me líe...

Acabo el primer rasurado con la máquina. Coño, cómo mola, ahora llevo el
mismo corte en la
cabeza, en la perilla y en la polla. Soy capicúa..

Vamos con la espuma. Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar en el
Fary y
TinkyWinky. Con la espuma, mi pito parece un Papá Noel.

Hago el bobo delante del espejo "¡Aaaaahhhhh!, un pene rabioso,
¡aaaaahhh!". Bueno, al
grano que te me distraes.

Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Guillete Mach3 Turbo
TDI 16v. Esto
corta más que la sierra de Viernes 13. Grácilmente levanto mi escroto
para tener mejor
visión. Primera duda:

-Vale, hazlo en el sentido del pelo. ¡Coño!... ¿Cuál es el sentido del
pelo en un cojón?.
- Cagada, yo tengo el huevo redondo (¿qué raro, no?), los pelillos no
parecen tener un
"sentido". Simplemente, salen de punta. Bueno, pues entonces dará igual.
Voy p
asando la maquinilla con cuidado, aunque no evito darme un pellizquito.
Miro haber si por
el corte que me acabo de hacer en el huevo asoma el pollito. No, ha
habido suerte. No
asoma ni un esperma. Lo he pasado mal cuando he llegado a la zona que
linda con
  el ojo de Sauron, casi atrás, pero la cosa no ha ido mal. Ataco el
otro huevo, más de lo
mismo, como en el chiste :

- Manolo, ¿sabes que tengo abilismo?
- No jodas, ¿y eso qué es?
- Un huevo grande y el otro lo mismo

Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en la zona más
próxima a la
bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave como las nalgas de una
quinceañera
patinadora. Toca la parte superior, que afeito sin problemas. Bidé y
agua caliente... p
arece que noto algo de escozor por algunos puntos. Serán cortecitos. Me
miro al espejo.

joer, qué impresión. Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no lo digo
por el tamaño del
pene, lo digo por la calva joer. Pero algo va mal. Observo grandes
deficiencias. Veo las
piernas peludas y, llegando a los muslos, de repente, una calva. Los
mismo su
cede en la panza, baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al
llegar al paquete...¡
zas!.. Parece los montes de Chernobyl. Y por detrás es aún peor. ¿Cómo
voy a llevar un
culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el otoño?. Queda de
pena.

Calma, que no cunda el pánico. Aún quedan 2 horas para que llegue
cuchicuchi. Tengo
tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con cirrosis, eso sí). No
queda otro
remedio. Primero el culo. ¿Alguien se ha depilado el culo sólo?.
Mientras lo hago sient
o que soy el primero en intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje el
espinazo para poder
verme. No llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin ver.
¡Mierda!... ¡se me olvidó pasarme la máquina del pelo primero!. Ya da
igual. Llego a la
zona del ano. No veo nada. Cojo un espejo de mano de cuchicuchi, el que
utiliza para
depilarse las cejas y esas cosas. Me pongo en la cama como una mujer en
el paritor
io. Con el espejo de la pared y el de mano hago posturas hasta que me
veo el culo. ¡
Coño!... tanto tiempo juntos y apenas nos conocíamos. Un par de minutos
y coprecitos
depués, y a base de pasarme la mano por el "lomo", dejo de notar pelos.
¡Culo depilado
!.

Después de eso, las piernas no tienen dificultad. El torso lo hago
leyendo el Hola. joer
con el Rey, cómo se lo ha pasado en la visita a Marruecos.
Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después... ¡no me
reconozco!. Coño, hasta
parezco un deportista. ¡Qué fresquito se nota!...
el aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas.
No sé si ponerme trocitos de papel en los cortecillos, como hago con la
barba. Decido que
mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte "¡anda!, ¡qué disfraz de
momia más guapo!".

Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de espuma, con la
maquinilla voy
repasando algún despistado. Esto me gusta, me siento limpito, no sé,
como más higiénico
sin tanto pelacho.

Queda el paso de la crema hidratante. Vamos allá. Busco entre los
potingues de cuchicuchi.
Hay cosas rarísimas. Por un momento dudo... ¿no estaré buscando entre
sus cosas de
restauración de muebles?. Leo "lifting", "reafirmante", "Anti-age"...
¡esta!... "
Leche desmaquilladora hidratante".
Justo lo que busco. Espero que me dé para todo el cuerpo.

Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado. joer, pues será
todo lo hidratante
que quieras, pero pica como su fruta madre. Voy untando crema mientras
todo me va
escociendo.
Joer, joer. Ahora entiendo cuando las tías dicen que lo pasan mal con la
depilación.

Cuando termino parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la cama
porque pego un
resbalón en la tarima flotante. Me apunto mentalmente el nombre de la
crema por si un día
cuchicuchi me deja practicar el sexo anal, joer como desliza, con esto
le met
o yo la tranca y se piensa que es el meñique. Otra vez, qué no, joer,
qué no lo digo por
el tamaño, que es por lo que resbala la crema.

Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en
los huevos. Me visto
y me voy a sacar al perro, a ver si se va calmando la cosa. Horrible.
Cualquiera que me
vea pensará que tengo una batería de coche enchufada a las pelotas. Voy como
  si me soltaran descargas. Escuece todo, pica que rabia. Algo pasa.

Llego a casa y me desnudo. ¡Otias!... ¡estoy más rojo que Llamazares!
Uhhhhh, que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido
las instrucciones de
la Paty. ¿Será que las tías tienen el chirri más resistente?. Decido
volver a ducharme con
agua fría y la cosa se calma, pero donde me rozo me pica un huevo (nunca
mejor dicho). Aguanto como un campeón a que vuelva cuchicuchi.

Me conoce como si me hubiera parido, así que según entra por la puerta y
me ve, dice "Algo
has hecho". Es como cuando le digo voy a comprarme un casco para la moto
que está en
oferta de 175 euros... y vuelvo con uno que cuesta 399, según entro por
la puer
ta tiene la carita igualita a la de este momento.

- Verás, creo que la he cagado.
- ¿Qué has roto? ¿Cuánto te ha costado? ¿Llevas mucho tiempo tirándotela?
- Que no, que no, que no es una cagada de esas... mira.

Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un Alemán en Torrevieja un 2 de
Agosto. O una
gamba de Huelva.

- ¡Ay la madre que te parió!... pero si estás en carne viva.
- Yo es queee... quería darte una sorpresita.. quería raparme los huevos
y eso... pero
claro, quedaba mal, y tirando, tirando....
- Pero.. ¿cómo lo has hecho?... ¿con hacha?
- Nopes. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha
empezado a picar.
- ¿qué crema te has echado?
- Esta...
- ¿La desmaquilladora?.
JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAAAAAA
A.


Historia de una depilación. Capítulo II. Miércoles

Por fin se ha pasado los picores. Lo peor ha sido el culo. Me he
retorcido como si tuviera
lombrices. Parecía que había plantado el ano en un avispero. El pecho
pica y la zona
genital. Tanto me he rascado que un amigo me preguntó "Tío... ¿no te
habrás ido
  de putas y te han pegado algo?".

No tuve valor a explicarle lo ocurrido, así que ha dejado de hablarme
porque es amigo de
mi mujer y piensa que soy un putero. Hoy voy a intentar hacer el amor
con mi mujer. Estos
dos días ni me la he meneado. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de m
i cuerpo y terminaba rascándome mientras veía como mi pene (casi la
única zona de mi
cuerpo que no está irritada) se bajaba.

Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada irritado.
Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de
mosquito. Mi mujer
decía que tenía "cada poro de tu cuerpo cabreado contigo". Pero hoy se
va a cagar.. Eso
si, le diré que se abra de piernas en el borde de la cama. No quiero
roces. "

[MachinE]

Un poco de porno para las féminas más abajo  

[MaDMaX]

A ver si aprendemos a hacer vinculos, querido machine

[Judas 0]

Joder, a saber donde lleva lo q has puesto xDDD si pasas el ratón x encima y sale más letra q en el quijote...

mira, esto si q es un buen link xD lo último en juguetes eróticos: el clonador de pollas xDDD

http://www.amantis.net/tienda/product_info.php?cPath=1&products_id=639

[MachinE]

Hostias, pues pensé que sí iría, pero claro, el dibujo lo tenía en el email, pongo las fotos directamente, a disfrutar:

[Dross]

Dios!! Que mal está la peña!!

[Raham]

Buff... me pregunto como se verá el tatuaje cuando no esté en erección.

Por cierto... eso DUELE :S

[Judas 0]

Sin erección debe ser como meter la minga en un bote de pintura, más o menos. Amos, no me hago eso en la polla ni jarto casera... xD

[Pintinho]

http://empornium.us/browse.php

[Dagger]

Menos mal que en la descripción del hilo pone "sin mariconadas"... ¬¬