STAR WARS III

[nICKyDippLe]

JAJAJAJAJAJA pártome xDDDDD esos contenedores son la última maravilla técnica.. no he visto los de *Sitripio* y Darth Vader, pero el de *Arturito* es genial x_DDD flipando me quedé cuando vi todo lo que podía sacarse de él O_o

[Raham]

Pues a mi el de Darth Vader me parece genial XD Vaya frikada... pero mola

[korgan34]

si bueno molan mazo xD, pero bueno que curioso estan y que currados

[Tealc]

Retomando un poco el hilo de la peli, he bajado hace unos dias una peli que se llama Star Wars Revelation. Esta hecha completamente por fans de la serie, dura unos 45 minutos y la verdad es que me ha acojonado de lo buena que es(teniendo en cuenta que son totalmente fans sin ninguna experiencia).

Un poco cutre la figura del emperador, pero los efectos especiales son la ostia!

Ojo! os vuelvo a avisar que los actores son novatorros y malillos, pero el trabajo en general de la peli esta muy bien.

[MaDMaX]

jojojo como parten!1 ^__^

Por cierto, no se si lo habeis leido esto, pero esta gracioso:

Nota: estas son tomas falsas ficticias basadas en el guión original de Star Wars Episodio III: La Venganza del Sith.
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OBI-WAN: La señal del Canciller viene desde la derecha. La plataforma de observación que está encima de esa torre.
ANAKIN: Percibo al Conde Drácula...
OBI-WAN: ...
DIRECTOR: ¡Corten!
ANAKIN (risas): Lo siento, pero siempre he querido decirlo...
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OBI-WAN le da el comunicador a R2D2
OBI-WAN: R2, toma ésto y espera órdenes.
R2D2 empieza a pitar de forma descontrolada.
OBI-WAN: Eh, que alguien lo apague...
DIRECTOR: ¡Corten!
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OBI-WAN le da el comunicador a R2D2
OBI-WAN: R2, toma ésto y espera órdenes.
R2D2: Hello Moto!
OBI-WAN: Juas... ya vale, venga...
DIRECTOR: ¡Corten!
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El GENERAL GRIEVOUS entra el puente de mando del destructor de la Federación de Comercio, seguido por sus dos GUARDAESPALDAS.
GENERAL GRIEVOUS: Cooof, cof cof cof cof cooof cof
CAPITÁN: ¿Señor?
GENERAL GRIEVOUS: Coff cof coff uuugh-coff cof
DIRECTOR: ¡Cooorten!
GENERAL GRIEVOUS: J***** tos... coof cof cof
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OBI-WAN y ANAKIN se acercan a la silla en la que está atado el CANCILLER PALPATINE. La silla gira emitiendo un chirrido horrible.
CANCILLER PALPATINE (sonriendo): A esta silla le hace falta un poco de aceite, ¿eh?
DIRECTOR: ¡Corten!
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OBI-WAN y ANAKIN tiran sus túnicas y encienden los sables.
El CONDE DOOKU retira el labio superior dejando al descubierto un par de caninos afilados.
OBI-WAN: ¿Alguien tiene un sable de fresno?
DIRECTOR: ¡Corten! ¡Christopher, quítate eso, no seas tonto!
CONDE DOOKU: ¿Ef que no me quedan bien?
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PALPATINE: Bien Anakin, bien. Sabía que podrías hacerlo. ¡Mátale! ¡Mátale, ahora!
ANAKIN: ¡Con mucho gusto!
DIRECTOR: ¡Corten!
ANAKIN: ¿No tenía que decir eso? Joer.
PALPATINE (riéndose): Mmm, me gusta, el muchacho se me va al Lado Oscuro enseguida...
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PADME: Ani... estoy... estoy embarazada.
ANAKIN mira a PADME a los ojos durante unos segundos y luego empieza a reirse a carcajadas.
DIRECTOR: ¡Coorten!
PADME: ¡Eh! ¿Qué he dicho que sea tan gracioso! ¡Insolente! (Se va del escenario)
ANAKIN (aún riendo): Lo siento, no puedo...
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PADME: Ani... estoy... estoy embarazada.
ANAKIN mira a PADME a los ojos durante unos segundos, sorprendido.
ANAKIN: Ehhh... sí. Vale.
DIRECTOR: ¡Corten! Hayden, por dios, ¡espabila!
ANAKIN: Es que no todos los dias te dicen estas cosas...
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ANAKIN despierta de repente, empapado en sudor. Mira la cama a su lado y ve a PADME durmiendo a su lado. ANAKIN se levanta y se aleja. Se oye un sonido sordo en off, y ANAKIN soltando tacos.
DIRECTOR: ¿Qué ha pasado?
ANAKIN (dolorido): Me he dado con el dedo gordo del pie en una cómoda...
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ANAKIN despierta de repente, empapado en sudor. Mira la cama a su lado y ve a CHEWACCA durmiendo a su lado, que le saluda agitando la mano peluda.
ANAKIN (riéndose): Oh, por favor...
DIRECTOR: (risas) ¡Corten!
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ANAKIN: ¿Qué debo hacer, Maestro Yoda?
YODA: Umm... no recuerdo. ¿Quién tú eres?
DIRECTOR: ¡Corten!
ANAKIN: Tened paciencia, a su edad...
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ANAKIN se encuentra delante de la pantalla azul, con un simulacro de sable en la mano.
DIRECTOR: Tienes que parecer más convincente cuando matas a los neimodianos, Hayden.
ANAKIN: ¿Qué me aconsejas?
DIRECTOR: Piensa en Jar-Jar. (risas)
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OBI-WAN aterriza en el suelo delante de la pantalla azul.
OBI-WAN: Eh, ¡hola!
DIRECTOR: Ewan, Grievous está al otro lado
OBI-WAN: Ahmm..
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OBI-WAN: Es tu turno.
GENERAL GRIEVOUS: Insensato. He sido entrenado en las artes Jedi por el mismísimo Conde Dooku. Ataca, Kenobi.
Sus brazos se separan, cada mano empuña una cinta de gimnasia rítmica, que hace revolotear en bellos remolinos.
DIRECTOR: ¡Corten!
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PALPATINE: Maestro Windu. Debo suponer que el General Grievous ha sido eliminado. Debo confesar que no os esperaba aquí tan pronto...
MACE WINDU (levanta una Colt 45): El camino del hombre recto está por todos lados rodeado por la avaricia de los egoístas y la tiranía de los hombres malos. Bendito sea aquel pastor que, en nombre de la caridad y de la buena voluntad, saque a los débiles del Valle de la Oscuridad. Porque Él es el verdadero guardián de su hermano y el descubridor de los niños perdidos. ¡Y os aseguro que vendré a castigar con gran venganza y furiosa cólera a aquéllos que pretendan envenenar y destruir a mis hermanos! ¡¡¡Y TÚ SABRÁS QUE MI NOMBRE ES YAVÉ, CUANDO MI VENGANZA CAIGA SOBRE TI!!!
PALPATINE mira a WINDU acojonado.
DIRECTOR: ¡Corten! Samuel, te has equivocado de película...
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ANAKIN (con desesperación): ¿Qué he hecho?
ANAKIN intenta sentarse, pero resbala y cae de culo.
PALPATINE (sonríe): ¿Y tú quieres ser mi aprendiz? Tsk tsk
DIRECTOR (riéndose): ¡Corten!
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OBI-WAN: Comandante, comunique con sus tropas. Dígales que tenemos que movernos hacia los niveles superiores.
COMANDANTE CODY: Muy bien señor.
El COMANDANTE CODY empieza a alejarse, cuando de repente parece acordarse de algo y vuelve donde OBI-WAN.
COMANDANTE CODY: Oh, por cierto, creo que te hará falta esto (le da un pollo de goma con rueda)
DIRECTOR: ¡Corten!
OBI-WAN (mirando el pollo de goma): Sigh, que recuerdos...
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DARTH SIDIOUS: Comandante Cody, ha llegado la hora. Ejecute la orden 666.
COMANDANTE CODY: ¿Eh?
DARTH SIDIOUS: Oh, lo siento...
DIRECTOR: ¡Coorten!
DARTH SIDIOUS: Ha sido espontáneo, lo juro...
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YODA: Adiós. Chewbacca y Tarfful, de menos os echaré. Buenos amigos sois. Por vuestra ayuda, mucho respeto y gratitud os debo.
CHEWBACCA levanta del suelo a Yoda y lo abraza con fuerza.
YODA (pataleando en el aire): Ññññgghh...
DIRECTOR: ¡Corten! ¡Me lo vaís a triturar!
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El Senado aplaude.
PADME: Así es como mueren los aplausos.
DIRECTOR: Nathalie...
PADME (se lleva una mano a la frente): Oh, lo siento...
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OBI-WAN: Debo conocer la verdad, maestro.
OBI-WAN se acerca a un panel y pulsa algunos botones. Ve un holograma de DARTH SIDIOUS y PALPATINE bailando una polka.
OBI-WAN: No puede ser... (risas) No puede ser!
DIRECTOR: ¡Corten!
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PADME: No puedo creer lo que estoy escuchando... Obi-Wan tenía razón. Has cambiado...
ANAKIN (pestañea los ojos con glamour): ¿Tu crees, querida?
DIRECTOR: ¡Hayden! ¡Has pasado al Lado Oscuro, no a la otra acera!
ANAKIN (riéndose): Vale, lo sé...
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YODA entra en el despacho del Canciller, y lanza contra la pared los dos GUARDIAS ROJOS. Se oye el sonido de un pedo.
DIRECTOR: ¡Corten!
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OBI-WAN: Tú eras el Elegido! Estaba escrito que tú derrotarías a los Sith, no que te unieras a ellos! ¡Eras tú quien debía devolver el equilibrio a la fuerza!
OBI-WAN recoge el sable de ANAKIN y se aleja. Luego para y se da la vuelta.
ANAKIN (gritando con dolor): ¡Joperra! ¡Gusano! ¡Que ardas! ¡Que te den por saco! ¡Muérete! ¡Caraculo!
DIRECTOR: ¡Corten! No te pases, Ani...
ANAKIN: Oye George, el que está ardiendo soy yo...
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PADME se retuerce por el dolor. El DROIDE MÉDICO sostiene un niño.
DROIDE MÉDICO: Es un niño.
PADME: Lucas.
DIRECTOR: ¡Corten!
PADME (cierra los ojos): Lo siento, ha sido un lapsus...
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La mesa en la que está tumbado DARTH VADER empieza a levantarse. DARTH SIDIOUS se acerca.
DARTH SIDIOUS: Lord Vader, ¿puedes oirme?
DARTH VADER: ...
DARTH SIDIOUS (golpea el caso de VADER con los nudillos): Toc toc, ¿hay alguien en casa?
DIRECTOR: ¡Corten!
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La mesa en la que está tumbado DARTH VADER empieza a levantarse. DARTH SIDIOUS se acerca.
DARTH SIDIOUS: ¡Está vivo, viiiivo! (Risa histérica)
DIRECTOR: ¡Corten!
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La mesa empieza a levantarse, pero en ella se encuentra atado el muñeco de la Rana Gustavo.
DARTH SIDIOUS (con acento británico): Oh cielos.
DIRECTOR: ¡Corten! ¡Quiero la cabeza de Frank Oz! (risas)
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[korgan34]

que buenos tio.... lo de el R2D2 diciendo hello moto! es lo mejor macho xDDDD, ajala cuando salga el dvd salgan con las tomas falsas estas tio, seria lo mas

[Raham]

Joer, pues la verdad es que se salen, me he reido un rato leyéndolas ^^

[MaDMaX]

que buenos tio.... lo de el R2D2 diciendo hello moto! es lo mejor macho xDDDD, ajala cuando salga el dvd salgan con las tomas falsas estas tio, seria lo mas

Ya te digo, pero ya sabes que son tomas falsas ficticias, con lo que es bastante improbable.

[Dead_eyeS]

Retomando un poco el hilo de la peli, he bajado hace unos dias una peli que se llama Star Wars Revelation. Esta hecha completamente por fans de la serie, dura unos 45 minutos y la verdad es que me ha acojonado de lo buena que es(teniendo en cuenta que son totalmente fans sin ninguna experiencia).

Un poco cutre la figura del emperador, pero los efectos especiales son la ostia!

Ojo! os vuelvo a avisar que los actores son novatorros y malillos, pero el trabajo en general de la peli esta muy bien.

de donde las has bajado? xq en la mula no la encuentro...

[shak]

PADME: Ani... estoy... estoy embarazada.
ANAKIN mira a PADME a los ojos durante unos segundos, sorprendido.
ANAKIN: Ehhh... sí. Vale.
DIRECTOR: ¡Corten! Hayden, por dios, ¡espabila!
ANAKIN: Es que no todos los dias te dicen estas cosas...

qué gran resumen de la capacidad interpretativa del tronco Hayden.
ESPABILA, COÑO!